Adiós 2012, hola 2013.

No ha sido uno de los mejores años de mi vida, pero tampoco de los peores.
He llorado, he reído, he abrazado a falsos amigos, he odiado a verdaderos amigos, he querido, he odiado, lo he pasado mal, pero también bien, me he caído y vuelto a levantar, he estado mal, he estado bien... 

He pasado sobretodo malos momentos, pero estoy siguiendo adelante y eso es lo que cuenta. Espero que este nuevo año sea muy bueno, que esté lleno de felicidad, de risas, de sonrisas, de suerte, de casualidades, de buenos momentos, de sorpresas, de amigos, de viajes, pero sobre todo pido que pueda ser fuerte, que mejore en mis grandes defectos y que los problemas que haya se solucionen. 

Quiero dar las gracias a estas "personitas" que han aparecido en mi vida en el año 2.012, sois personas increíbles y no quiero que cambiéis nunca. 

Os deseo un feliz 2013. 

Esa es la clave.

Empiezo a notar que estoy cambiando, mi grado de positividad aumenta, mi moral sube y mi autoestima también. No, no estoy totalmente orgullosa de mí misma, pero noto que poco a poco estoy mejorando. Y esto, no es gracias a nadie, esto lo he conseguido yo solita, porque hay muchísimos baches en el camino, pero yo los estoy superando todos, me estoy cayendo tantas veces... Pero todas me estoy levantando. 

Me sumerjo en un mar de recuerdos.

El olor a cloro impregnado en mi piel, el calor se nota en el ambiente, tardes eternas, charlas hasta las tantas con Rocío Gonzalez, pensamientos en alto, ¡la ropa está llena de arena!, noches en el puerto, olor a mar, cuando lo único que necesitaba era un bikini, la toalla y unos pantalones. El moreno de mi piel resaltaba con el ambiente, pelo rubio, días sin fin... Verano, lo echo de menos, lleno de recuerdos y emociones, tres meses llenos de diversiones y risas, tranquilidad y paz. Recuerdo cuando eramos libres, estábamos todo el día sonriendo y felices, haciendo lo que queríamos y cuando queríamos. Lo echo tanto de menos... Y pensar que todavía quedan siete meses... Se me viene el mundo encima solo de pensarlo. Esto es estresante, no se acaba nunca, estoy harta de vivir en el pasado, estoy cansada de que la palabra rutina se repita en mi cabeza. Llantos en silencio, estudios, decepciones y con el tiempo en ninguna parte. Me deprime todo esto, no puedo, no necesito unas vacaciones, necesito el puto verano, necesito volver a sonreír como lo hacía antes. Disfrutaba del día a día sin ningún tipo de preocupación. Rezaré porque se pasen ya los siete meses sin darme cuenta. Y pensar que dentro de justamente siete meses estaré feliz, sonriendo y con la sensación de libertad en el cuerpo... Vamos, llega ya, joder.

Cansada.

No como. No duermo. No estudio. No quiero ni soy querida. No sonrío. No descanso ni un segundo. 

Empiezo a encontrarme mal, sin ganas de nada. Sólo quiero cerrar los ojos y pensar que mi vida es diferente. Pero luego los abro y me doy cuenta de que no, de que todo es un sueño. Me dicen que "mi vida es envidiable" porque soy muy guapa y salgo todos los Viernes, además que siempre sonrío. Bien, pues os voy a demostrar como mi "maravillosa y rosa vida" no es así en realidad: 

-Saco malas notas, a pesar de que me mato a estudiar, y sí, parece que me da igual pero os aseguro de que no es así. 

-"Seré guapa" que yo os aseguro que no pienso lo mismo, pero "que sea guapa" no significa que le guste a todos y si les gusto no es de verdad. 

-Saldré todos los Viernes, pero os digo que mientras salgo no estoy bien, porque tengo la sensación de que con las personas que estoy no me quieren, que no son mis amigos de verdad por mucho que me digan que me quieren y me escriban por Tuenti ese tan mencionado "SIEMPRE". 

-Pensáis que me la suda todo, que soy feliz y que no me echan la bronca por todo. ¿Que no lloro? ¿Que mi sonrisa es verdadera? Siento deciros que no, cada vez que llego a casa mi familia no me recibe con un "¿que tal el colegio Claudia?" No, me recibe con un "recoge tu cuarto que no haces nada, estudia ya y come niña, que te vas a quedar anoréxica". No me la suda todo, es más me afectan demasiado las cosas.

Pero aún así sonrío, sigo a delante, me levanto siempre, intento esforzarme al máximo y cuando me preguntan que tal digo que va todo perfecto. Sí, la mayoría de las veces es mentira pero no quiero que nadie se preocupe por mi, porque ya soy mayorcita para que la gente esté jodida por mi (que a la mayoría se la pela como esté, me da una palmadita y me dice "mejórate tía".) Pero en fin, como digo siempre espero que sea una simple racha, que se me pasen esta mierda de inseguridades y a ser feliz, que la vida son dos días. 

Querer con el corazón en la mano.

Verle y querer abrazarle, besarle y sentir que quieres estar con aquella persona para el resto de los días. 
He tenido suerte, te he conocido y he descubierto la verdad. A pasado todo tan rápido... Te quiero, me quieres. Todo tan fácil... Parece mentira, pero al parecer y por lo que veo es verdad. Eres un puto amor de persona, no me ha echo falta ni esforzarme, no me a costado trabajo eso de que me quieras. Pero luego estás tú, tan sonriente, haciéndote el interesante. Pero en realidad queriéndome. Y estoy hecha un lío, porque contigo lo tengo todo fácil, en cuestión de pocos días he conseguido lo que quería. Pero ahora también está él, con su morbo y sus cosas casi imposibles que no sé que hacer. Indecisión absoluta, antes me quejaba porque era todo tan difícil... Y ahora que lo tengo casi en bandeja también me quejo. No sé lo que quiero, lo sé. ¿Qué hago con mi vida? ¿Espero? ¿Doy el paso? Esto es tan difícil... 

Lo que se lleva de moda en esta puta mierda de sociedad.

Todos fuman porros, todos se emborrachan, las chicas parecen mini-prostitutas, los chicos tienen todos "músculos" y son unos machistas de mierda. La vida no consiste sólo en el sexo, el acohol ,drogas y fiesta. Podemos pasarlo bien sin emborracharnos y sin follarnos a cual quiera, la vida es placer: el placer de comer, de pasarlo bien, de reír, de saltar, de correr, de bailar, de escuchar, de ver, de sentir, de tener la certeza de que puedes conseguirlo todo. A veces me encierro en mi habitación y pienso: "Todo es una mierda, esta vida  parece que es siempre lo mismo, todos hacen y no hacen lo mismo". ¿Por qué? ¿Por qué pasa esto joder? No todos tenemos por qué ser iguales para ser felices, no lo entiendo. Me vengo abajo y pienso; yo de mayor no quiero ser así, quiero viajar, conocer gente, sonreír y llorar cuando haga falta. Muchos de vosotros pensaréis que soy una simple niña pequeña que no entiende lo que es la vida, que puede que sea así pero yo lo dudo bastante. Que ahora, si eres virgen a los 13 eres una "paja" y si no lo eres es que eres una guarra, que si fumas eres un malote y si no no vives la vida, si bebes eres un puto alcohólico obsesionado con beber y si no, eres un aburrido, si sales de fiesta no haces nada y eres un analfabeto de mierda pero si no sales no tienes vida, si no tienes una bandera de algo es que "no estás integrado en las cosas de ahora" y si la tienes no tienes personalidad alguna, si llevas unas Vans no puede ser porque te gusten, tiene que ser porque las lleva todo el mundo... ¿No os parece mal? Porque a mí si, pero es que es todo así, todos y todo es igual. Y yo sinceramente pienso que para que todos y todo en el mundo sea igual no merece la pena vivir, ¿para qué? Si vamos a pasar el resto de nuestros días siendo criticados por cada cosa que hagamos... Demasiadas veces he pensado que no vale la pena nacer si es todo igual día tras día, pero me equivocaba. Tú puedes ser feliz de miles de maneras, pero tienes que querer y pasar de todo lo que pase a tu al rededor. Yo beberé, fumaré y follaré si yo quiero, yo no voy a hacer algo porque alguien lo diga. Todos tenemos derechos, tanto los bajos como los altos, tanto los negros como los blancos, tanto los delgados como los gordos, tanto los guapos como los feos. Es así, y nadie puede discutirlo. Yo he decidido mandar a tomar  Fanta a todos y hacer lo que yo quiera. Espero que dé resultado.

Tranquilidad ante todo.

¿Que más da a donde vallamos cuando muramos? Yo, espero morir contenta. Con el bonito recuerdo de todas las personas que conocí, con el bonito recuerdo de todas las etapas malas y buenas que pasé, con el bonito recuerdo del día a día, de la rutina. Morir con una sonrisa, morir diciéndole a todos adiós desde tu más profundo sentimiento. No le tengo miedo a la muerte, tengo miedo a morir sin haber hecho todas las cosas que quería hacer, de lo que de verdad tengo miedo es de morir demasiado joven. Que la vida está para pasar momentos buenos y malos, con las personas que quieres y que odias. La vida, está para sonreír, para llorar, para saltar, para disfrutar, para tener experiencias, para poder gritarle a los cuatro vientos todo lo que sientes. Quédate sordo escuchando música, quédate mudo chillando, siente que no tienes pies de tanto bailar, sonríe porque la vida son dos días y tres cafés. Disfruta ante todo y no olvides nunca que tienes que ser fuerte, que no puedes rendirte nunca. Acuérdate siempre de los buenos momentos cuando estés contento y triste, recuerda: Tocado pero nunca hundido.

¿Me llevaré esperando toda mi vida?

Demasiadas preguntas sin respuestas inundan mi mente, habrá que esperar. 

Nueva etapa.

Empieza mi adolescencia, demasiados cambios en tan poco tiempo. 

Es la distancia la que se carga todo.

Demasiadas amistades se han roto por culpa de la distancia, conocí a unas personillas de Ronda bastante especiales para mi ahora, lo típico, soy una niña pequeña y en pocos días se hacen buenas amistades. Pero ellos, ellos eran especiales, han marcado algo en mi vida, puede que no los vuelva a ver o que los vaya a ver muy poco pero eran diferentes a lo demás de allí, soltaban un cariño que no era normal en tan poco tiempo... se me alegraba en corazón cada vez que estaba con vosotros, y cuando pienso en estas increíbles personas me entran ganas de llorar porque es una pena que personas como vosotras estén tan alejadas de mi, también me sale una enorme sonrisa porque me alegro de haberos conocido, de haber pasado tantos buenos momentos juntos. Deciros que, sois personas INCREÍBLES que muchas gracias por todo, y que os quiero, y espero veros muy pronto.  

Miedo ¿a qué?

¿Al futuro? ¿A la oscuridad? ¿A los insectos? ¿A la verdad? ¿A lo que pueda pasar? ¿A que intenten pisotearte y lo consigan? ¿A hacerte débil? ¿A que te odien? ¿A no caer bien? ¿A los finales no felices? ¿A que te hagan daño? ¿A que no te quieran? ¿A que no le gustes a la gente tal y como eres? Todos tenemos algún o algunos miedos, pero ¿sabéis lo que os digo? No debemos tenerle miedo a nada ni a nadie, y si tenemos miedo a algo enfrentarnos a ello, no es bueno tener tanto miedo a las cosas, debemos afrontar las verdades y no asustarnos por cual quier cosa, no os echéis atrás por algo que os asuste, tenéis que ser fuerte y saber decirle que no a los miedos. A nadie nos gusta sufrir, pero a veces hay que pasarlo un poco mal para afrontar lo que no nos guste. 


He escrito esta entrada porque era una de las personas que más miedo tenia, ya cada vez menos.

¿Por qué pasa tan rápido el tiempo?

Parece que era ayer cuando empecé el curso, cuando conocí a mis dos nuevos compañeros, y a mi profesora... pero ya han pasado los nueve meses, ya mismo verano y después de verano al instituto... que fuerte ¿no? Es que no me puedo creer que en un poco más de tres meses vaya a estar allí, conociendo a personas nuevas, asignaturas nuevas, clases, pasillos y colegio nuevo... creo que tengo miedo de no encajar allí, de que no me quieran tal y como soy, de que me resulte muy difícil la secundaria. Comenzaré una nueva etapa, todo será diferente y nuevo, espero que encaje y que todo me vaya bien, desearme suerte (la necesitaré.)

La vida es demasiado corta.

Nacemos, crecemos, nos reproducimos y morimos. Cuatro simples pasos que resumen nuestra vida.

Añoranza.

Etapas felices, buenos amigos, buena familia, pero sobre todo... buena vida. Van pasando los años, y a la vez aparecen muchas personas en tu camino que no se irán nunca y otras que solo te vas a cruzar con ellas. Me paro a pensar y digo: "¿cuando sea mayor todo será tan bonito como ahora"? Tengo miedo a pocas cosas, y una de ellas y la que creo que más miedo me da es mi futuro, no es por lo difícil que vayan a ser las cosas o no, sino miedo a perder a las personas que pasaron por el mismo camino que yo: mi madre, mi padre, mis primos, mi hermana, mi única abuela, mis tíos, mis amigos... hago una pausa en esta numerosa lista y pienso que cuando se vayan se hará un enorme vacío en mi, siempre tuve tan presente la muerte...


y es que creo que es por mis dos familiares fallecidos en mi corta infancia, parecía que no doliese, pero dentro de mi había un  enorme agujero, me sentía bacía sin ellas. Pude disfrutarlas, pero bastante poco, esos paseos con tu abuela, esos: "toma este dinerito para comprarte chuches pero no se lo digas a nadie", esas cogidas de manos una pequeña y la otra arrugada y con todavía la alianza, esos mirarte a los ojos y ver como les brillan aun que esté mayor, esa sonrisa permanente aun que le doliesen los huesos... esas cosas las viví poco tiempo con mi abuela Margarita, también llamada por mi abuelo nunca conocido "Pitusa". 


Y ahora tú, no te tenía mucho en cuenta ni pasaba mucho tiempo contigo, pero te quería y cuando te fuiste quería estar contigo.


Cuando mi querida Visitación y mis otros seres queridísimos se vayan les digo que SIEMPRE me voy a acordar de ellos, y cuando se vayan a eso llamado "el otro lado" estén bien.


siempre os tengo tan presente...

La vida sigue.

La infancia es algo precioso, era cuando con un eso no a valido se empezaba de nuevo, cuando nuestra merienda era un par de galletas y un "colacao", cuando nos poníamos a llorar porque no podíamos salir a jugar porque llovía, que nuestra peor pesadilla era "el monstruo de debajo de la cama" o "del armario", pero lo mejor era que SIEMPRE sonreíamos. Todo era más fácil, no teníamos verdaderas obligaciones y estábamos todo el rato contentos, era cuando queríamos ser mayores... cuando eramos pequeños todo era precioso, pero puede seguir siéndolo ¿porque no? Ahora a lo mejor todo costará más trabajo, pero tendrá su recompensa, a lo mejor ya no sonreiremos simplemente por poder jugar a la pelota, pero si sonreiremos por estar verdaderamente contentos, por ser felices de verdad. Ser mayor también puede ser algo muy bonito aún que suframos más, tendremos más obligaciones y todo no será quererlo y tenerlo pero podremos vivir muchas más experiencias ya que ahora somos mayores y nos dejan hacer más cosas, cada día es un mundo y que todo sea más fácil no significa que sea mejor. Me encanta crecer, porque es algo maravilloso al igual que ser niño.

Tengo la certeza de que mi suerte se resbala de mis manos.

Y ahora me doy cuenta de que todo se va, que esto es o te comes la sopa o se enfría, mi suerte ha acabado, ya nada será como antes, fue una simple racha. Ahora ya no es un pequeño esfuerzo y ser feliz, ahora toca sufrir, puedo llegar a lo más alto o caer lo máximo posible. Pero no quiero que sea normal, porque lo normal es aburrido, quiero que no tenga que caer lo máximo posible.
Espero que llegue rápido a la cima, porque el camino está teniendo muchos baches, horas pensando en ti, horas dándole vueltas a todo, horas pensando en el porqué de las cosas, horas emparanoiándome por tonterías, parece que me estoy volviendo loca ¿que te pasa Claudia? Tienes una familia que te quiere, unos buenos amigos, un techo y comida... ¿porque estar así? Rara, con de vez en cuando ganas de llorar, no me entiendo ni a mi misma, es difícil entender esta rayadura tan grande.

Y es que creo que es por ti.

Impotencia.

Sueños no cumplidos, ilusiones rotas, querer y no poder, corazón cerrado por obras, por arreglos, por fallos técnicos... aquí sentada, sin poder hacer nada. Desilusionada por personas, por cosas de la vida, todo sigue, no miremos atrás, vivamos el presente no miremos el pasado y no planeemos el futuro. Dentro de poco esto se acaba, creyendo que será imposible y puede que solo sea difícil, me dijeron una vez que lo imposible se intenta y lo difícil se consigue, no le eché cuenta a la frase pero ahora que tengo esta impotencia no paro de pensar en esa frase, en que puede que tuviese razón, en que ahora sea la verdadera hora de luchar por lo que quiero, por lo que de verdad me importa. Voy a intentar no decir lo intentaré, sino lo conseguiré, seré siempre positiva, y tendré la certeza de que podré conseguirlo, me he caído billones de veces con la misma piedra pero me he seguido levantando, esta es la billón y una vez que me caigo y aun que me cueste levantarme lo haré. Ya no seré de esas de que si no se puede pues nada, no, ahora lo conseguiré cueste lo que cueste, tarde lo que tarde y me duela lo que duela, yo puedo, solo tengo que ser fuerte y pensar que el camino será difícil pero que cuando llegue a la cima la vista será maravillosa, que el esfuerzo merecerá la pena.