Que no todo sea negro, por favor.

SONRÍE-

Esto... es imposible. No puedo más. Mi vida es una puta mierda. Mis padres no saben que hacer conmigo, nadie me entiende, no se ni siquiera quiénes son mis amigas, no soy aceptada por este mundo, estoy sola, no me quiero a mi misma, tengo impotencia, lloro todos los días, siento que soy una mierda... Se me quitan las ganas de vivir al darme cuenta de todo esto, no se que hacer ni yo conmigo misma. No me conozco, ¿quién hostias soy? ¿Qué está pasando? ¿Y por qué? Es un jodido bucle de preguntas sin respuesta, quiero empezar de cero, llorar todo lo posible, olvidarlo todo, volver a nacer, descargarme y no sufrir más.

No puedo seguir así, mis lágrimas no se acaban nunca, si no es por esto es por lo otro... 
Puedo repetir, me odio a mi misma. He decepcionado a mis padres y no paro de meter mierda por culpa de las putas notas. Soy una mierda de persona. No valgo para nada. Todo el mundo sería feliz sin mi. Sólo sirvo para joder.

Pero como se que esto no lo voy a olvidar nunca y que seguiré durante un largo tiempo así tengo que buscar una solución YA. No puedo seguir llorando, porque no sirve para nada. Tengo que seguir adelante como siempre hago y solucionar todo esto. Quien me odie que no me mire. No pienso caerme más. Voy a ser feliz, voy a comerme el puto mundo, voy a tener la sonrisa más bonita de todas, voy a disfrutar cada momento como si fuese el último, voy a mejorar en todo lo mejorable, voy a valorar lo que me rodea, voy a mandar a la mierda a toda esa gente que me hizo sufrir. VOY A SER FELIZ, QUE YA ME TOCA.

Adiós 2012, hola 2013.

No ha sido uno de los mejores años de mi vida, pero tampoco de los peores.
He llorado, he reído, he abrazado a falsos amigos, he odiado a verdaderos amigos, he querido, he odiado, lo he pasado mal, pero también bien, me he caído y vuelto a levantar, he estado mal, he estado bien... 

He pasado sobretodo malos momentos, pero estoy siguiendo adelante y eso es lo que cuenta. Espero que este nuevo año sea muy bueno, que esté lleno de felicidad, de risas, de sonrisas, de suerte, de casualidades, de buenos momentos, de sorpresas, de amigos, de viajes, pero sobre todo pido que pueda ser fuerte, que mejore en mis grandes defectos y que los problemas que haya se solucionen. 

Quiero dar las gracias a estas "personitas" que han aparecido en mi vida en el año 2.012, sois personas increíbles y no quiero que cambiéis nunca. 

Os deseo un feliz 2013. 

Esa es la clave.

Empiezo a notar que estoy cambiando, mi grado de positividad aumenta, mi moral sube y mi autoestima también. No, no estoy totalmente orgullosa de mí misma, pero noto que poco a poco estoy mejorando. Y esto, no es gracias a nadie, esto lo he conseguido yo solita, porque hay muchísimos baches en el camino, pero yo los estoy superando todos, me estoy cayendo tantas veces... Pero todas me estoy levantando. 

Me sumerjo en un mar de recuerdos.

El olor a cloro impregnado en mi piel, el calor se nota en el ambiente, tardes eternas, charlas hasta las tantas con Rocío Gonzalez, pensamientos en alto, ¡la ropa está llena de arena!, noches en el puerto, olor a mar, cuando lo único que necesitaba era un bikini, la toalla y unos pantalones. El moreno de mi piel resaltaba con el ambiente, pelo rubio, días sin fin... Verano, lo echo de menos, lleno de recuerdos y emociones, tres meses llenos de diversiones y risas, tranquilidad y paz. Recuerdo cuando eramos libres, estábamos todo el día sonriendo y felices, haciendo lo que queríamos y cuando queríamos. Lo echo tanto de menos... Y pensar que todavía quedan siete meses... Se me viene el mundo encima solo de pensarlo. Esto es estresante, no se acaba nunca, estoy harta de vivir en el pasado, estoy cansada de que la palabra rutina se repita en mi cabeza. Llantos en silencio, estudios, decepciones y con el tiempo en ninguna parte. Me deprime todo esto, no puedo, no necesito unas vacaciones, necesito el puto verano, necesito volver a sonreír como lo hacía antes. Disfrutaba del día a día sin ningún tipo de preocupación. Rezaré porque se pasen ya los siete meses sin darme cuenta. Y pensar que dentro de justamente siete meses estaré feliz, sonriendo y con la sensación de libertad en el cuerpo... Vamos, llega ya, joder.

Cansada.

No como. No duermo. No estudio. No quiero ni soy querida. No sonrío. No descanso ni un segundo. 

Empiezo a encontrarme mal, sin ganas de nada. Sólo quiero cerrar los ojos y pensar que mi vida es diferente. Pero luego los abro y me doy cuenta de que no, de que todo es un sueño. Me dicen que "mi vida es envidiable" porque soy muy guapa y salgo todos los Viernes, además que siempre sonrío. Bien, pues os voy a demostrar como mi "maravillosa y rosa vida" no es así en realidad: 

-Saco malas notas, a pesar de que me mato a estudiar, y sí, parece que me da igual pero os aseguro de que no es así. 

-"Seré guapa" que yo os aseguro que no pienso lo mismo, pero "que sea guapa" no significa que le guste a todos y si les gusto no es de verdad. 

-Saldré todos los Viernes, pero os digo que mientras salgo no estoy bien, porque tengo la sensación de que con las personas que estoy no me quieren, que no son mis amigos de verdad por mucho que me digan que me quieren y me escriban por Tuenti ese tan mencionado "SIEMPRE". 

-Pensáis que me la suda todo, que soy feliz y que no me echan la bronca por todo. ¿Que no lloro? ¿Que mi sonrisa es verdadera? Siento deciros que no, cada vez que llego a casa mi familia no me recibe con un "¿que tal el colegio Claudia?" No, me recibe con un "recoge tu cuarto que no haces nada, estudia ya y come niña, que te vas a quedar anoréxica". No me la suda todo, es más me afectan demasiado las cosas.

Pero aún así sonrío, sigo a delante, me levanto siempre, intento esforzarme al máximo y cuando me preguntan que tal digo que va todo perfecto. Sí, la mayoría de las veces es mentira pero no quiero que nadie se preocupe por mi, porque ya soy mayorcita para que la gente esté jodida por mi (que a la mayoría se la pela como esté, me da una palmadita y me dice "mejórate tía".) Pero en fin, como digo siempre espero que sea una simple racha, que se me pasen esta mierda de inseguridades y a ser feliz, que la vida son dos días. 

Querer con el corazón en la mano.

Verle y querer abrazarle, besarle y sentir que quieres estar con aquella persona para el resto de los días. 
He tenido suerte, te he conocido y he descubierto la verdad. A pasado todo tan rápido... Te quiero, me quieres. Todo tan fácil... Parece mentira, pero al parecer y por lo que veo es verdad. Eres un puto amor de persona, no me ha echo falta ni esforzarme, no me a costado trabajo eso de que me quieras. Pero luego estás tú, tan sonriente, haciéndote el interesante. Pero en realidad queriéndome. Y estoy hecha un lío, porque contigo lo tengo todo fácil, en cuestión de pocos días he conseguido lo que quería. Pero ahora también está él, con su morbo y sus cosas casi imposibles que no sé que hacer. Indecisión absoluta, antes me quejaba porque era todo tan difícil... Y ahora que lo tengo casi en bandeja también me quejo. No sé lo que quiero, lo sé. ¿Qué hago con mi vida? ¿Espero? ¿Doy el paso? Esto es tan difícil...