La vida es demasiado corta.

Nacemos, crecemos, nos reproducimos y morimos. Cuatro simples pasos que resumen nuestra vida.

Añoranza.

Etapas felices, buenos amigos, buena familia, pero sobre todo... buena vida. Van pasando los años, y a la vez aparecen muchas personas en tu camino que no se irán nunca y otras que solo te vas a cruzar con ellas. Me paro a pensar y digo: "¿cuando sea mayor todo será tan bonito como ahora"? Tengo miedo a pocas cosas, y una de ellas y la que creo que más miedo me da es mi futuro, no es por lo difícil que vayan a ser las cosas o no, sino miedo a perder a las personas que pasaron por el mismo camino que yo: mi madre, mi padre, mis primos, mi hermana, mi única abuela, mis tíos, mis amigos... hago una pausa en esta numerosa lista y pienso que cuando se vayan se hará un enorme vacío en mi, siempre tuve tan presente la muerte...


y es que creo que es por mis dos familiares fallecidos en mi corta infancia, parecía que no doliese, pero dentro de mi había un  enorme agujero, me sentía bacía sin ellas. Pude disfrutarlas, pero bastante poco, esos paseos con tu abuela, esos: "toma este dinerito para comprarte chuches pero no se lo digas a nadie", esas cogidas de manos una pequeña y la otra arrugada y con todavía la alianza, esos mirarte a los ojos y ver como les brillan aun que esté mayor, esa sonrisa permanente aun que le doliesen los huesos... esas cosas las viví poco tiempo con mi abuela Margarita, también llamada por mi abuelo nunca conocido "Pitusa". 


Y ahora tú, no te tenía mucho en cuenta ni pasaba mucho tiempo contigo, pero te quería y cuando te fuiste quería estar contigo.


Cuando mi querida Visitación y mis otros seres queridísimos se vayan les digo que SIEMPRE me voy a acordar de ellos, y cuando se vayan a eso llamado "el otro lado" estén bien.


siempre os tengo tan presente...

La vida sigue.

La infancia es algo precioso, era cuando con un eso no a valido se empezaba de nuevo, cuando nuestra merienda era un par de galletas y un "colacao", cuando nos poníamos a llorar porque no podíamos salir a jugar porque llovía, que nuestra peor pesadilla era "el monstruo de debajo de la cama" o "del armario", pero lo mejor era que SIEMPRE sonreíamos. Todo era más fácil, no teníamos verdaderas obligaciones y estábamos todo el rato contentos, era cuando queríamos ser mayores... cuando eramos pequeños todo era precioso, pero puede seguir siéndolo ¿porque no? Ahora a lo mejor todo costará más trabajo, pero tendrá su recompensa, a lo mejor ya no sonreiremos simplemente por poder jugar a la pelota, pero si sonreiremos por estar verdaderamente contentos, por ser felices de verdad. Ser mayor también puede ser algo muy bonito aún que suframos más, tendremos más obligaciones y todo no será quererlo y tenerlo pero podremos vivir muchas más experiencias ya que ahora somos mayores y nos dejan hacer más cosas, cada día es un mundo y que todo sea más fácil no significa que sea mejor. Me encanta crecer, porque es algo maravilloso al igual que ser niño.

Tengo la certeza de que mi suerte se resbala de mis manos.

Y ahora me doy cuenta de que todo se va, que esto es o te comes la sopa o se enfría, mi suerte ha acabado, ya nada será como antes, fue una simple racha. Ahora ya no es un pequeño esfuerzo y ser feliz, ahora toca sufrir, puedo llegar a lo más alto o caer lo máximo posible. Pero no quiero que sea normal, porque lo normal es aburrido, quiero que no tenga que caer lo máximo posible.
Espero que llegue rápido a la cima, porque el camino está teniendo muchos baches, horas pensando en ti, horas dándole vueltas a todo, horas pensando en el porqué de las cosas, horas emparanoiándome por tonterías, parece que me estoy volviendo loca ¿que te pasa Claudia? Tienes una familia que te quiere, unos buenos amigos, un techo y comida... ¿porque estar así? Rara, con de vez en cuando ganas de llorar, no me entiendo ni a mi misma, es difícil entender esta rayadura tan grande.

Y es que creo que es por ti.

Impotencia.

Sueños no cumplidos, ilusiones rotas, querer y no poder, corazón cerrado por obras, por arreglos, por fallos técnicos... aquí sentada, sin poder hacer nada. Desilusionada por personas, por cosas de la vida, todo sigue, no miremos atrás, vivamos el presente no miremos el pasado y no planeemos el futuro. Dentro de poco esto se acaba, creyendo que será imposible y puede que solo sea difícil, me dijeron una vez que lo imposible se intenta y lo difícil se consigue, no le eché cuenta a la frase pero ahora que tengo esta impotencia no paro de pensar en esa frase, en que puede que tuviese razón, en que ahora sea la verdadera hora de luchar por lo que quiero, por lo que de verdad me importa. Voy a intentar no decir lo intentaré, sino lo conseguiré, seré siempre positiva, y tendré la certeza de que podré conseguirlo, me he caído billones de veces con la misma piedra pero me he seguido levantando, esta es la billón y una vez que me caigo y aun que me cueste levantarme lo haré. Ya no seré de esas de que si no se puede pues nada, no, ahora lo conseguiré cueste lo que cueste, tarde lo que tarde y me duela lo que duela, yo puedo, solo tengo que ser fuerte y pensar que el camino será difícil pero que cuando llegue a la cima la vista será maravillosa, que el esfuerzo merecerá la pena.